kranker Scheiß

Ich habe noch 38 Tage. 38 Tage für ziemlich exakt 10 Kilogramm (etwas weniger). Das sind 260 Gramm pro Tag, vor allem aber krank. Ein Mensch sollte in der Woche nicht mehr als 1 Kilo zu-, beziehungsweise abnehmen. Sollte, Hätte, Könnte. Langsam interessiert es mich nicht mehr, auf welchem Weg ich mein Ziel erreiche. Die erste Hemmschwelle - doch eher ungewöhnlich - war das Fasten, das war noch relativ einfach. Im Vergleich irgendwie. Danach Diätpillen, jetzt ab morgen Abführmittel. Wird nichts besser machen, ich weiß es, aber ich komme nicht damit klar, "so" zu bleiben. Egal wie bescheuert es ist, egal dass ich weiß, dass nicht mein Gewicht ist, was mich unglücklich macht. Gut derweil hätte ich durchaus Grund dazu (BMI 23,6 wenn man BMI 21-22 gewohnt ist ist einfach doch scheiße) aber das ist trotzdem eher ne kleine Sache. Ich bilde mir nur ein, dass ich besser werde, wenn ich weniger wiege. Dass ich wertvoller werde in den Augen meiner Eltern. Dabei wird eher das Gegenteil der Fall sein, ich weiß doch wohin das führt. Essgestörte gelten, sobald sie untergewichtig sind, als manipulativ, egoistisch, selbstmitleidig. Gut, Selbstmitleid ist mein zweiter Vorname und das muss ich auch loswerden, aber die anderen Dinge, das bin ich nicht. Oder zumindest will ich es nicht sein. Ich will nicht "die Anorektikerin" sein. Nicht das ich es werden würde, aber man kennt das ja, man träumt vor sich hin und stellt sich vor wie das denn wäre mit 31 Kilo. Derzeit versuche ich einfach nur, auf der Höhe zu bleiben und diese Utopien nicht aus ihrer Ecke herauszulassen, nicht bevor es soweit ist, dass es sich lohnt.
Die Military Fit Challenge ist hart, aber ich habe mir geschworen den Scheiß durchzuhalten, egal wie sehr ich gestern gestorben bin. Immerhin habe ich doch gemerkt, dass ich noch Muskeln habe und auch gut und gerne einen Kilo abgenommen, das ist schonmal was. Wobei das auch an dem All or Nothing Scheiß liegt, bei dem ich alles erbreche. Oder ist das übertrieben? Wahrscheinlich, immerhin komme ich weiterhin fast auf 400 Kalorien. Ich habe keine Lust darauf, zu genau darüber nachzudenken. Immerhin merke ich gleich von Anfang an wieder, wie bescheuert das ist, und jetzt sehe ich die ganzen Zahlen die ich hier schon wieder drin hab, imemr Zahlen, wieso liebe ich Mathematik eigentlich nicht? Meine Rechenfähigkeiten haben sich immerhin deutlich erhöht. Naja wie dem auch sei, hab das Gewichtszeug aktualisiert und muss noch englisch lernen, muss ja n besserer Mensch werden und so, is ja das einzige, was wirklich helfen kann.