Mein Körper und ich liefern uns einen fünfzehnminütigen Kampf über der Toilette. Am Ende bleibt unklar, wer gewonnen hat, doch an sich ist der Fall klar, immerhin habe ich uns erst in diese Lage gebracht. Die Gummibärchen ließen sich sogar noch irgendwie aushalten, aber letztendlich ändert es nichts an der Tatsache des Versagens. Wieviel ist jetzt noch in meinem Magen? Bin ich alles losgeworden? Keine Ahnung. Auf die "Studien" die man überall findet scheiße ich jedenfalls, aber ich bin nicht der Pro der in Kotze alles erkennt. Okay, inzwischen hab ich so ungefähr alles schon einmal rückwärts gegessen, aber ich wieg das doch nicht ab. Gott ich seh schon, das wird heute echt abartig. Ich geh mich ma kurz wiegen.
59,4kg - mit Kleidung, bestehend aus Hemd, Jeans und Kapuzenjacke.
Das bedeutet irgendwas mit 58 Kilo. Schon okay vielleicht, aber ich hasse mich dafür. Das müsste alles nicht sein. Ich könnte mein Ziel erreicht haben, oder ich könnte tot sein oder.... aber bin ich alles nicht. Bis Mittwoch muss ich 56 Kilo wiegen, höchstens. Theatervorführung und so weiter, und so wie ich heute aussehe werde ich unmöglich etwas hinbekommen. Dann am 31. die große Geburtstagsfeier meiner Eltern. Mein Ziel sind 54 Kilo bis dahin. Ich nehme mir viel vor, gut aber andererseits bin ich viel zu locker mit mir selbst. Eigentlich war das Ziel 54 Kilo auf die Theatervorführung gesetzt. Eigentlich. Gottverficktes Eigentlich.
Kurz nachdem ich aus dem Bad kam hat meine Schwester mich auch noch gefragt, ob es mir nicht gut ginge. Ich hoffe jetzt einfach, dass sie sich allgemein Sorgen macht weil ich letztens einfach angefangen hab zu weinen als ich über die Schule sprechen musste. Und weil sie mitbekommen hat, dass ich wieder in Therapie gehe. Ne Auszeichnung für den besten Bruder bekomm ich auf keinen Fall. Nja scheiß drauf.
Nur nicht aufgehalten werden. Der paranoide Satz bleibt nicht aus. Natürlich nicht, denn davor habe ich gelinde gesagt am meisten Angst, sogar noch mehr Angst als davor zu sterben. Das ist mein Lebensfehler, mit dem ich etwas anfangen kann.
Goddamn es gibt alles keinen Sinn. Ich möchte wieder hungrig sein, kann sich das Scheißhungergefühl nicht wieder einstellen? Das macht mich nervös. Aber nochmal kotzen bringt nichts, da werd ich nur endgültig erwischt. Dann also Sport machen, soviel wie möglich, mich einfach bewegen damit es morgen 57 Kilogramm werden. Die 56 Kilo erreich ich nicht mehr, hab also auch challengetechnisch versagt. Scheiße. Und ja ich hab Angst vor morgen, vor der scheiß Waage, dem Zeug das ich essen muss weil mir keine Ausrede bleibt, davor schon wieder zu erbrechen, davor zuzunehmen. Allgemein einfach.
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