[Trigger?!]

Ich bin so durch, ich poste so einen Scheiß. Um mich herum stehen Süßigkeiten über Süßigkeiten und ich esse eine Laugenstange die schon über 50 Stunden alt ist. Soviel also zu meiner Selbstachtung. Ich habe absolut versagt, so dermaßen absolut dass ich nicht mehr weiß, wohin und warum. Vor ziemlich einer Woche wog ich noch 56,4 Kilo. Jetzt sind es ganze zwei Kilo mehr. Goddamn das stimmt sogar. Zwei Kilo. Das ist krank. Zwei Kilo, in sieben Tagen.... wartet.... das sind circa 300 Gramm pro Tag. Im Schnitt nehme ich 600 Gramm ab. Sorry dieser Brauselolli den ich zum Geburtstag bekommen habe, fickt mein Gehirn. *bämbämbäm* Das ist so laut, ich kann nicht mehr denken. Aber scheiße man. Scheiße ich hab grad sau die Erkenntnis. Ich kann diese Kacke immer noch schaffen. Andererseits sollte ich das nicht sagen, während ich grade esse, oder? Aus dem Tag wird eh nichts mehr (soviel zu "nicht aufgeben") also setzen wir uns doch jetzt mal hier hin. Nehmt euch was von meinem Essen oder lasst es bleiben, und ich quatsch euch jetzt mal etwas zu. Zwischendrin poste ich immer wieder so Bilder wie das oben, die absolut inkorrekt sind. Aber I fucking don't care! Passt doch mal auf euch selbst auf ihr Spasten. Ich mein sorry, ich hab grad nen Frust am Laufen, aber ehrlich, ihr macht doch eh was ihr wollt.

Bei der Liste nebenan.... Punkt 01: war am Sonntag ansatzweise erledigt und ist heute Geschichte. [Habe mir grade noch nen Riesenmuffin/Minikuchen reingeknallt] Punkt 02: Maaaaan das wird noch dauern. Das braucht meiner Einschätzung nach ewig und sieht entsprechend aus, aber hey: wenigstens keine Titten. Punkt 03: kommt bei mir bei circa 53 Kilogramm (BMI 19,9), ist schon ganz nice und alles aber nicht das wichtigste. Bedeutet aber auch gleichzeitig dass sie Beine extrem dünn aussehen. Weiter: Punkt 04: Kann ich schon.... wuhuhui. Total toll. Nicht. Meine Handgelenke haben einen Umfang zwischen 13 Zentimetern und 15 Zentimetern und können auch nicht mehr viel schmaler werden. Was ich aber ganz okay finde, da man ab 57 Kilo die Gelenke total rausstechen sieht und naja... gefällt mir. Punkt 05: Ähnlich wie die Thigh Gap, aber noch eine Stufe krasser. Ach ja by the way ich hab jetzt alle Sushi-Gummibärchen vernichtet plus den Gehirnficklolli und noch ein paar andere Dinge. Ich glaube ich hasse mich, aber es ist noch Schokolade da. Nun gehts aber weiter mit Punkt 06 - ja ach ne - Kann ich gar nicht mehr wirklich drauf warten. Meine Oberschenkel haben einen Umfang von 53 Zentimetern, die Zahl muss sich umdrehen, damit ich sie umfassen kann. Das wird meine Gesundheit so dermaßen zerficken, aber ehrlich gesagt mache ich das jetzt schon. Uiii ich hab ein Duplo gefunden. Aber naja ich lenke vom Thema ab. Punkt 07: die kann ich ab 56 Kilo schon sehr gut fühlen, und ab 53/54 Kilo hab ich dieses Bridge Ding (ernsthaft was is das eigentlich?!) würde also auch ungefähr in die Kategorie passen. Punkt 08: Muss nicht mal ganz sein weil ich davon total das Trauma hab als mir das mal bei meiner Ex passiert ist. Ich will nicht dass mich irgendwer anfasst, und wenn das dann einer tut und dann passiert ihm das... andererseits will ich mein Tokyo Ghoul Armband bis zur Schulter hochziehen können, und das hat nur einen Umfang von 17 Zentimetern. Just saying. Punkt 09 und Punkt 10 klappt bei mir relativ schnell und relativ gut aber eben noch lange nicht genug. Es sticht nicht hervor wie es soll und bla. Und naja Punkt 11 ist mir sowas von egal, solange mein Bauch nicht mehr vorsteht ist es echt scheißegal ob ich den umdatschen kann oder nicht. Ich mein meine Organe machen schon genug durch.

Gottverdammt jetzt ist mir einfach nur schlecht. Und ich hab den Fehler gemacht nach unten auf meine Beine zu schauen. Nicht gut, überhaupt nicht gut. Wann waren die das letzte Mal so fett? Warum benehm ich mich wie ein kleines Kind, ich mein der einzige, der durchs Essen bestraft wird, bin ich selbst. Das ist alles einfach nur hässlich. Das schlimmste ist eigentlich, dass ich immer auf 55 Kilo geschätzt werde. Nicht nur von Eltern, auch von Klassenkameraden und so. Also ich dann tatsächlich mal so dünn war, wurden 49 Kilo erwartet. Ja von wegen. Die Wahrheit ist und einiges hässlicher. Es reicht ja nicht, dass es mehr Gewicht ist, natürlich muss der Weg wie ich es erreiche auch noch einer der ungesündesten die es gibt. Ich glaub nur Diätpillen halte ich noch für etwas ungesünder. Eeeeeeeeetwaaas.
By the way sehe ich mir jede Art von "Thin/Bonespo" an, auch wenn bei den Frauen schneller/besser die Hüft- und Rippenknochen zu sehen sind, und besonders die Männer das ganze so dermaßen sexualisieren dass mir das Kotzen kommt, wenn ich mir zu viele Bilder in die Richtung ansehe. Haha. Ich werd sowas immer sagen, das weiß ich jetzt schon. Wenn ich jemals eingewiesen werde, werde ich ein wandelnder Triggerhaufen, ich schwörs euch. Jedenfalls, Ich hab nur noch knapp ne Woche für den Geburtstag meiner Eltern. Also die Feier. Wo es Essen gibt. Und mindestens zwei Psychologen aus dem Freundeskreis. Super. Alles super. Also, was bleibt mir noch? Ich beginne bei 59 Kilo und habe sieben Tage Zeit. Wie gesagt nehme ich im Schnitt 600 Gramm ab, das heißt wenn alles gut läuft wiege ich am Ende 54,8 Kilo. Daran glaube ich aber nicht, deswegen sagen wir mal 56 Kilo. Zum kotzen. Einfach zum kotzen. Wieso zur Hölle kann ich nicht einmal gegen dieses trotzige Kind ankommen? Nur einmal...

Wann stand ich eigentlich das erste Mal auf einer Waage? Also das erste Mal so richtig aktiv, dass ich mir der Bedeutung dieser Zahl bewusst war? Ich glaube da war ich schon so vierzehn Jahre alt, und da hat dann auch meine Essstörung begonnen. Das war mir ja schon klar und so, immerhin war mein Ziel Essgestörte zu verstehen. Deshalb habe ich überhaupt angefangen, zu erbrechen. Das Abnehmen war für mich eigentlich nur ein Nebeneffekt. Und jetzt? Jetzt ist es alles, was irgendwie übrig geblieben ist. Dieser verfickte Wunsch nicht mehr da zu sein, aber sich auch gleichzeitig nicht direkt umzubringen. Es ist bescheuert, ich weiß. Und bringt mir nichts. Andererseits, was habe ich schon erreicht? Fast drei Jahre essbrechsüchtig und nie auch nur ansatzweise im Untergewicht. Kein Wunder das man mich vielleicht in Binge einordnet. Was nicht bedeutet, dass ich etwas gegen Leute mit Binge habe. Da soll jetzt bitte keiner so tun als hätte ich was in die Richtung gesagt. Nach der kurzen Zwischensequenz aber weiter in meiner Planung. [Aber davor noch: Nach diesem Himbeerjoghurt ist mir endgültig schlecht] Ich werde nur noch Frühstücken (höchstens 100kcal) und Abendessen wenn es keine Ausrede gibt (höchstens 200kcal). Das heißt ich esse täglich höchstens 300 Kalorien und versuche nie nach 18 Uhr zu essen, dazu sage ich einfach, dass ich schon früher Hunger hab und bla. Und sonst: 30-40 Minuten Sport (Rest rumlaufen etc.) Und vor allem: Gottverdammt nochma nicht aufgeben. Das hier ist alles, was mir bleibt.

So, habe jetzt doch erbrochen. Vielleicht 500 Kalorien von gut 2000, nicht genug. Noch lange nicht. Ich werde weiter zunehmen. Aber bevor ich zum dritten Mal am Tag damit anfange, versuche ich jetzt endlich mal, wieder auf die Spur zu kommen. Ich hasse die Back-on-Track Phase nach einer Binge-Zeit. Je länger die Binge-Zeit, desto schwerer die Back-on-Track-Phase, und diesesmal war es fast eine Woche. Eindeutig zu viel. Eindeutig zu scheiße. So verdammt sinnlos. Aber eine Frage habe ich noch. Was hat an diesem Beitrag (wenn überhaupt) am meisten getriggert? Die Tatsache, dass ich zweimal gekotzt habe? Die ganzen Bilder die ich hier reingepackt habe? Oder einfach der Umstand, dass ich zugegeben habe, zu essen, und das auch noch ziemlich viel und über einen langen Zeitraum?